Anarquia Maldita

E no fim...

2011-10-24T23:37:00.002-02:00

Nunca veria seus filhos! Nem sua amada e dedicada esposa. Tampouco deixaria o legado de sua existência. Seus livros não seriam publicados e todos os anos de estudo que pensara ter oferecido à melhora de comunidade seriam em vão.

Seu único consolo era a possibilidade de que houvesse um motivo digno que justificasse seu ato. Ao menos, vários dos seus superiores – que certamente eram sábios seres – lhe imputaram a idéia de que deveria fazê-lo. Estariam seus mentores equivocados? Difícil crer que justamente ele estava com a razão quando todos ao seu redor gritavam em uníssono o contrário.

Tudo soa tão estúpido e sem sentido! Era apenas uma única pessoa que nunca se destacaria em nada. Então, para quê? Por que ele? Haveria algo de especial para ter sido escolhido e treinado ou justamente por se tratar de alguém tão comum, perfeitamente descartável, a real causa para tal?

Enquanto aguardava o momento exato, começou a raciocinar sobre as implicações de sua atitude. Nunca se permitiu uma pausa para que, vagarosamente, a analisasse. Apenas seguia em frente sem contestar o que lhe afirmavam. Não por preguiça ou burrice, mas por inércia que o impedia de enxergar o que poderia surgir no futuro. Sua vida era apenas uma seqüência de ações, não sabia como seria o final ou sequer se este existia. Como se desse um passo atrás do outros sem tomar consciência de onde ia. Entregavam-lhe a munição para que atacasse e, enquanto se considerava perdido, acreditava piamente em seguir as ordens sem contestá-las.

Agora, do outro lado da rua, havia um colégio repleto de crianças. O som de risadas infantis se mesclava ao de buzinas de carros presos no trânsito e ao de uma mulher que, de uma janela, berrava ao marido para que não voltasse muito tarde. Alheia a tudo isso, uma menina lia calmamente um livro na cafeteria ao lado de onde estava. Um gato, atraído pelo cheiro de uma barraca de peixes, cruza seu caminho o ignorando completamente. Era como se fosse invisível... tal como sempre se sentira.

Nunca teria um gato! Ou livro publicado, carro, esposa ou crianças. Nada com que sonhara se concretizaria nesta sua única vida. Mahmoud segurou a corda que conectava aos explosivos debaixo de sua roupa e ao ouvir o sinal de fim das aulas ele...

Sobre os Jogos Mundiais Militares

2011-07-25T20:21:00.003-03:00

- Aprendi a dar “bom dia” em uns sete idiomas diferentes.
- Sunda é bonita em híndi (obs: paquistanês não é indiano, é bem mais gentil).
- Americanos são absurdamente animados e dão muitos pins.
- Fuja dos homens africanos e dos coreanos caso não queira levar cantada! Fuja dos mulçumanos se não quer receber uma proposta de casamento!
- A palavra “pin” é universal.
- Você descobre que o tratamento dado aos atletas é ruim quando um técnico do Qatar te diz que está se sentindo em Guantánamo.
- Você descobre que o churrasco oferecido para os atletas é ruim quando começa a sentir falta de um pagodinho...
- Você descobre que Resende é mais perto do que a Vila Branca.
- Campo Grande não é longe... é na puta que pariu uma rameira prenha de uma piranha!!!!!!
- PIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!
- O mundo inteiro descobre que Pelé é soldado.
- O prêmio de país “Miss Simpatia” é dividido por Bahrein, Venezuela, Canadá e Suíça.
- Se você acha que funk é pornográfico, é porque nunca viu os jamaicanos dançando.
- Vale a pena ver a Vela tanto pela localização da disputa como pela comida.
- Ensinamos ao mundo que o tempo é relativo... mas tão relativo... que atrasos e mudanças repentinas de horário são fisicamente aceitas no Brasil.
- O verdadeiro desafio de orientação é soltar os gringos no Saara sem mapa e sem ninguém que fale o idioma deles.
- Nunca os taxistas faturaram tanto!
- Nunca tantos acidentes ocorreram na Avenida Brasil!
- As vilas não têm Casa de Câmbio, nem internet (pelo menos não na prática), nem televisão, nem sabonete...
- Não adianta todo um grupo se comportar bem se basta apenas uma pessoa para queimar o filme de um país inteiro.
- Além da Maria-gasolina e Maria-chuteira existe uma nova raça de piriguete: a Maria-farda.
- Cheiro ruim não é, necessariamente, culpa do esgoto.
- Você fala frases em inglês que nunca pensou que seriam úteis como “Watch out for horse shit!”
- Mimiquês é melhor que Esperanto!
- “The buses Will be leaving” ... cause I believe I can flyyyyyyyyyy, I believe I can touch the sky!!!
- Em que canal passaram as competições??
- Afinal, o que cojones faz um “receptivo”? Traduz? Acompanha? É babá? Agente de viagens? Camelô? Digitador? O fato é que está numa escala abaixo do “estagiário” e beeeeeeeeeem abaixo dos cavalos do hipismo (esses últimos conseguem manter sua crina penteada e se alimentam).
- O pin da Áustria é a bandeira de Minas ao contrário.

Cantadas #fail

2011-05-14T16:36:00.011-03:00

Eis uma lista das cantadas/chegadas/ comentários teoricamente românticos que já tive que aturar:

1- O Direto:
CRIATURA: (olhando nos meus olhos após acabar de me conhecer) Do you want a great fuck?
EU: ??????????

2- Mundo Animal:
C: Suas tetas ficam grandes quando você ta no cio.
(e pensar que namorei isso, tsc tsc)

3- Les Misérables:
C: Como você é miserável!!!
(até hoje não sei como não mandei esse ir à merda)

4- O Brasileiro Que Não Desiste Nunca:
C: Gatinha, fica comigo?
E: Não to afim.
C: Ah vaiii...
E: Não.
C: Ahh vaiii...
E: Não!!!
(repetir 10x o refrão)
C: poxa, você é marrenta!
E: Não sou marrenta, você que é feio demais para mim.

5- O Tradicional:
C: Já é, ou já era?

6- O Aleijadinho:
C: (me agarra por trás sem nem mesmo olhar na minha cara e me lambe o pescoço... ECA!!!)
E: (Já que não tenho como usar as mãos para me defender, dou-lhe um coice. Funcionou!)

7- Cantada “Hot-Dog”:
C: Já te empurraram a lingüiça?

8- Sísifo (fu):
C: Imagine uma montanha bem alta! Agora, imagine que há uma pedra enorme bem no topo! E aí, rola?

9- Cantada “Vaca É A Mãe”:
C: Ohhhh vaquinha linda! Eu quero mamar das suas tetas!
E: (era Carnaval e eu estava fantasiada de dálmata).

10- Cantada “Não Tem Idade”:
C: Deixa adivinhar sua idade... é X (erra em quase uma década).
E: Poxa, eu pareço tão velha assim???
C: Nãoooooooo, é que você me parece madura!

11- O Neanderthal:
C: (troglodita chega me puxando pelo braço) Gostei de você!
E: (tento me livrar do cara) Me larga! Não to interessada!
C: Porra, o que eu não tenho?
E: Educação!!!
(dessa vez quase apanhei)

12- O Namorado Imaginário:
C: Você ta tão sozinha aqui, cadê seu namorado??
E: Não pôde vir.
C: Que idiota!! Merece um chifre! Fica comigo?
E: Você acha que eu diria que tenho namorado se eu realmente quisesse ficar contigo?

13- O Masoquista:
C: Você tem cara de que gosta de apanhar na cama.
E: (bato nele).

14- O Poliglota:
C: Olá, te achei gata blá blá...
E: Ich spreche nur Deutsch.
C: Ahhh você é da Holanda?

15: O Viajado:
C: (fingindo que fala italiano) Eu venho da Itália.
E: (fingindo um pouco melhor que falo italiano) Ahhh é?? De que cidade???
C: Ibiza!
E: Va fanculo?
C: Siiiiiiiiiiii.

Algumas considerações sobre Thor...

2011-05-03T14:27:00.009-03:00

-SPOILER --- SPOILER --- SPOILER --- SPOILER-

Alguns comentários de não-geeks e não-tão-geeks sobre a mais recente produção para o público nerd:

1- As cenas do Thor sem camisa deveriam durar mais. As mulheres agradeceriam muiiiiiiiiiito!!!
2- Quando Jane vê uma imagem de uma figura humana em uma fotografia do evento meteorológico que ela pesquisava, poderia jurar que aquelas nuvens formavam uma bunda...
3- Loki tem um talento subaproveitado para o pole dancing.
4- O mesmo Loki roubou sua fantasia de algum personagem do “Cavaleiros do Zodíaco”.
5- Para criar a ponte que aparece na cena da luta final, a direção de arte se inspirou no clipe “Born This Way” da Lady Gaga.
6- As calças do Thor estavam tão apertadas que parecia que a qualquer momento iria baixar o Cisne Negro nele (ou Cisne Nórdico, vai saber) e ele começaria a dançar balé loucamente.
7- René Russo fez uma participação especial como estátua grega.
8- Ocorreu um milagre nesse filme: NENHUM NEGRO MORREU!!!
9- A cena do beijo foi americana demais para o gosto brasileiro. Se uma mulher vê um homem daquele partir, e só Odin sabe quando ele vai voltar, era para ter atacado de verdade. Até novela das seis tem cenas mais calientes que aquela.
10- Os amigos do Thor participarão também da versão cinematográfica de Capitão Planeta e de propagandas da Benetton (nesse último, com o sentinela para cobrir cota)
11- Parecia haver claque no cinema: todos riam na hora que o diretor parecia dizer “agora é para rir” e diziam “Ohhhhhhhh” (tom meigo), nos momentos certos. Mensagem subliminar?
12- O que era o tanto de ‘OMITIR” que aparecia na tela??? Falha do povo que legendou o filme ou eu que não sou geek suficiente para entender???
13- O sentinela era bem fazível!!!
14- Aquela canequinha deixou o cientista bêbado??? Tsc tsc
15- O martelo preso na pedra me fez lembrar “A espada era a lei”. Gostei mais desse último.
16- O amigo é perfurado por uma estaca de gelo enorme e sobrevive. Sem comentários!!!
17- O palácio de Asgard parece com o castelo de Ariel em “A Pequena Sereia”. Fiquei procurando o pênis dourado.
18- Sendo um filme do Kenneth Branagh, bem que podia ter rolado uma vibe mais Shakespeariana nas discussões em família.
19- A Darcy é a mais sensata dos personagens humanos. Usa teaser em homens surtados, não corre em direção a um monstro bizarro digno de episódio de Power Rangers (ahhhhh agora entendi a simbologia dos cinco heróis) e reclama do iPod furtado.

Feminicídio: O nome do crime

2011-04-09T13:29:00.003-03:00

Atenção: o texto a seguir não é de minha autoria. Isso é um ctrl c + ctrl v.

A tragédia de Realengo despertou um arsenal de questionamentos que servirá de pauta para preencher o dia inteiro da televisão por um doloroso tempo. Nos preparemos para ter na manhã com Ana Maria, na tarde com Sônia Abrão, nas noites com jornais nacionais e finais de semanas fantásticos , reportagens sobre os perigos do fanatismo religioso, as conseqüências do bullying, necessidade de maior proteção nas escolas, e, até mesmo, a superioridade física masculina que permitiu aos meninos escaparem do assassino que aparentemente estava atirando a esmo.

Mas não demorou muito para as crianças sobreviventes esclarecerem que ele atirava nas meninas para matar. Nos meninos, para machucar. Dito isso, as matérias passam aos pontos seguintes, agradecimentos aos policiais e história do assassino. Como ignorar relatos que o homem estava lá para matar apenas mulheres? Proponho um exercício, vamos mudar uma palavra do discurso das testemunhas e sentir os efeitos: “Ele atirava nos negros para matar. Nos brancos só pra machucar.” Qual elemento novo que surge? Racismo, claro. Crime de ódio aos negros. Logo, o que aconteceu tem nome também. Não foi um crime voltado às crianças, foi Feminicídio. Crime de ódio às mulheres. Matou uma dezena que representa todas as mulheres da sociedade. Morrer pela cor da sua pele é mais revoltante do que morrer pelo sexo que carrega?

Todos os dias no blog (machismomata) relatamos casos de feminicídio no Brasil. O termo é mais comumente aplicado ao assassinato de mulheres resultante direto da violência doméstica e/ou sexista (até mesmo pela sua frequência). As “justificativas” para o ato são diversas: ela queria me deixar, ela não quis me beijar, ela não cozinhou o feijão. Mas a essência é uma só: homens que vêem mulheres (muitas vezes sem plena consciência disso) como seres inanimados e que existem unicamente para seu dispor, quando se recusam a essa condição ou não a exerce da forma como deveria, são descartadas. O mesmo acontece com os estupros seguidos de morte. Uma vez cumprido o propósito, a vítima não mais merece viver, seja para não reconhecer o criminoso mais tarde, seja para completar o ritual de sadismo. Não tenho a intenção de aqui de simplificar crimes complexos como esses, apenas alertar para a recorrência e a sua natureza em comum: o machismo. O machismo é uma doença social, um problema de todos. O feminicídio é o expoente máximo desse sistema de desigualdade de gênero, mas a sociedade inteira contribui para a sobrevivência dessa condição em outras atitudes, seja na conivência com violência doméstica, nos programas de televisão sexistas ou ensinando que azul é de menino e rosa é de menina.

A tragédia de Realengo é um exemplo ainda mais cru do que é o feminicídio. Em casos de violência doméstica o crime esbarra nas barreiras do privado, e nos estupros nos mitos da sexualidade humana e cultural. Nessa situação tudo está mais explícito. O autor do crime explicou seu alvo. Agora temos uma prova irrefutável, indigesta: dez meninas assassinadas pela arma de um homem que deixou bem claro qual era seu propósito. Feminicídio é o nome. Fe-mi-ni-cí-dio. Aprenda a usá-lo ou seja mais um a conviver com 10 cadáveres juvenis femininos debaixo do tapete. Do seu tapete.

Agarra o Guaxinim!

2011-04-01T11:58:00.003-03:00

Um guaxinim que fugiu do zoológico de Kaliningrado, na Rússia, deu trabalho para a equipe de resgate que tentava capturá-lo. O animal subiu em uma árvore, e os agentes ficaram chacoalhando o galho para derrubá-lo. Sem sucesso, um policial chegou a subir na árvore, mas o guaxinim acabou caindo e correndo pelas ruas. Após várias tentativas, o animal acabou resgatado e levado de volta para o zoológico, segundo a agência "Associated Press".

Não sei bem o porquê, mas lembrei de uma música...

Tendências do Carnaval 2011:

2011-03-09T12:12:00.001-03:00

1- Cisne Branco, Cisne Negro, Cisne Meigo, Cisne Morra Natalie Portman Que Você Roubou Meu Papel... haviam alas enormes de cisnes, fora os dispersos do bando. Até eu entrei na moda.
2- Fora Kadafi!!! Vários “mulçumanos” e “terroristas” se inspiraram nos protestos no mundo árabe. Teve até reunião de grupos no Boitatá.
3- Lei Zéca, Lei Molhada, Lei Zica e Lei Seca – To Fudido. Teve até grupo parando carros e distribuindo cerveja.
4- Lá vem o Chaves!! Todos os personagens do Chaves podiam ser encontrados nos mais variados blocos. E ainda rolou um grupo de quase 20 Chapolins na Banda de Ipanema.
5- Fantasias mais elaboradas. Ano passado, por causa do calor, quase ninguém teve coragem de usar maquiagem ou muita roupa, quando muito um arquinho para identificar um gatinho, um cachorrinho, um diabinho e etc...
6- Os Simpsons!!! Tinha a Lisa, a Marge e etc... com muitos detalhes.
7- Capa de Chuva! Choveu muito, aí acontece disso.
8- Pouca cerva...e cara!
9- Banheiros Químicos. Tinha gente fantasiada de banheiro, mas os de verdade eram muito difíceis de serem encontrados.
10- Cadê os cariocas??? Sotaque paulistano, mineiro, estrangeiro...creio que os cariocas fugiram em massa para outros lugares.

O Grito

2010-12-26T19:29:00.005-02:00

O desespero já não podia mais ser contido. Uma sensação de sufocamento foi lhe tomando. Com muito esforço, pois já quase não tinha mais controle sobre seu próprio corpo, abriu uma das janelas e soltou um ruído gutural. Era como se ao gritar, expelisse tudo que houvera reprimido durante anos. Estranhamente, não ouvia o próprio clamor, então tentava juntar todo ar em seus pulmões para que berrasse ainda mais forte. Foi em vão!

Seus vizinhos pareciam ignorá-lo. Nenhum lampejo de qualquer tipo de curiosidade, nem mesmo a mórbida. Sua cólera se tornou ainda mais violenta. Primeiro quebrou a janela numa tentativa frustrada de mostrar ao mundo todo o seu ódio não mais contido. Depois, foi a vez de todo o resto que via pela frente. Livros, porta-retratos, anotações, cadeira, sofá-cama... tudo deveria ser destruído! Seus braços pareciam pesados e seus movimentos se tornaram difíceis, até levantar o pequeno abajur parecia um desafio hercúleo. Porém, seus dedos e punhos pareciam não sentir o impacto dos socos que dava no grande armário de sua minúscula sala.

Rapidamente, os resquícios de seu surto de ira cobriram tudo ao seu redor e mal podia se mover em meio aos destroços. As paredes pareciam oprimi-lo ainda mais. Queria a todo custo sair dali e foi abrir a porta da frente, mas não conseguia. Começou a tentar arrombá-la. Todavia fosse feita de uma madeira já frágil por causa do tempo e dos cupins, se mostrou um obstáculo intransponível. Não desistia e jogava partes da, agora quebrada, mesa e... NADA! Não havia parado de xingar e espernear, mas só agora parecia produzir algum barulho, era algo parecido com um gemido. Fez novo esforço para não gemer e veio um miado.

Apertou violentamente os olhos e ao abri-los, viu um gato preto na janela e eis que sua escrivaninha surgia novamente inteira diante de sua expressão incrédula- refletida na janela imunda- tal como os demais quatro ou cinco móveis de seu único cômodo. Virou-se para a pilha de despachos à sua frente e, sem proferir nem a mais singela sílaba, retornou à sua monótona rotina.

Inspirado na obra de Paul Varjak

10 maneiras de ganhar dinheiro no século XXI

2010-06-06T21:55:00.004-03:00

Não tá fácil p ninguém... ou pelo menos para a maioria dos mortais. Mas, dependendo da criatividade, ou da completa falta de dignidade, da p/ descolar uma grana. Vejamos algumas opções ‘pós-modernas’:

1-Faça um filme pornô com alguma celebridade.
Paris Hilton, Kim Kardashian e Kendra (ex-coelhinha da Playboy) já provaram que é uma bela fonte de renda. Não só pelos royalties da venda do vídeo em si, mas também é uma ‘bela’ forma de se obter sucesso profissional.

2-Entre para um Reality Show.
Mesmo que a fama não dure muito e você não ganhe prêmio algum, há sempre a possibilidade de usar seus 15 minutos para posar nua (ou nu), virar modelo/atriz/apresentadora ou ganhar algum $$$ participando de eventos que almejam alguém do seu calibre para atrair público.

3-Publique algum vídeo bizarro no Youtube.
Seja com seu animalzinho fazendo algo estranho, imitando toscamente alguma cantora ou fazendo alguma m@#%* vergonhosa, publique lá e torça para muita gente acessar. Quem sabe não consegue alguma grana com publicidade no canal.

4-Vire uma celebridade do Twitter.
Faça de tudo para ter o máximo de seguidores! O dinheiro vem mais devagar nesse caso... Ou você consegue virar uma celebridade e começar a cobrar cachê, ou use seu talento para garantir algum emprego em empresas ‘antenadas’.

5- Arrume um jogador de futebol e... engravide (válido apenas para mulheres, lógico).
Essa é velha, mas não falha. Dispensa maiores comentários, vamos para a próxima.

6-Faça plásticas!
Quanto mais operações e mais bizarras, melhores. Prêmios no Guiness, participação em desfiles de Escola de Samba (caso brasileiro) ou em reality shows podem garantir o lucro.

7-Especialize-se!
Se você teve a oportunidade de ter uma educação de qualidade, aproveite para se especializar ao máximo em alguma área da moda. Quanto maior o nome de sua função, melhor irá soar. Por exemplo, especialista em Marketing Empresarial Ambiental Financeiro em Novas Tecnologias. Assim, quando não souber sobre algo, basta dizer que não faz parte de sua área de atuação.

8-Ahhhh, a política.
Idem 5.

9-Fashionista.
Para isso, há que entender bastante de Moda... ou pelo menos parecer que entende. Tem que, também, conhecer bem o vocabulário típico.

10-Tenha um blog.
Não é sucesso garantido, mas alguns conseguem tirar um belo $$$.

IXcrever erraDIO virou artI

2010-03-08T19:25:00.001-03:00

Atualmente, qualquer um pode escrever um livro. Duvida?

Singing in the rain

2010-03-08T18:51:00.001-03:00

Rio de Janeiro - Sábado (06/03/2010) - Noite

Baixo Gávea Debaixo D'água from Mellin Videos on Vimeo.

Proposta Sado-masoquista

2009-11-25T20:57:00.004-02:00

Eu pessoalmente prefiro uma injeção letal... mas cada um com seu gosto.

Viva o SAC!

2009-11-10T20:08:00.001-02:00

As reclamações mais inusitadas enviadas aos serviços de atendimento ao consumidor.

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Já vi esse filme!

2009-10-15T16:24:00.002-03:00

Garoto de 6 anos fica preso em balão!

Não sei porque, mas parece que já vi isso antes...

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Inspirado na seção do Jacaré Benguela.

Homenagem ao Rio 2016!

2009-10-02T19:52:00.002-03:00

Os 10 Senadores que mais gastam com combustível

2009-09-29T15:00:00.001-03:00

O portal R7 fez um ranking com os dez senadores que mais utilizaram combustível nos últimos três meses. Confira o Top 10.

1º. Gilberto Goellner (DEM-MT) - R$ 26.254,68
2º. Marconi Perillo (PSDB-GO) - R$ 16.474,31
3º. Expedito Júnior (sem partido-RO) - R$ 15.016,00
4º. Augusto Botelho (PT-RR) - R$ 13.721,61
5º. Mário Couto (PSDB-PA) - R$ 13.581,23
6º. Magno Malta (PR-ES) - R$ 13.169,15
7º. Mão Santa (sem partido-PI) - R$ 11.117,83
8º. Garibaldi Alves (PMDB-RN) - R$ 10.752,06
9º. Cícero Lucena (PSDB – PB) - R$ 9.808,15
10º. José Agripino (DEM - RN) - R$ 8.964,68

Mais listas em Lista10.org

Perus assustam americanos

2009-09-25T09:08:00.005-03:00

As aves atacaram moradores de uma cidade americana.
Veja a cena digna de filme de terror:

View more news videos at: http://www.nbcdfw.com/video.

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Qual a pior piada pronta para a notícia acima:

A)é vingança pelo dia de ação de graças.
B)se fosse no Brasil, a mulherada caía em cima.
C)me deu uma vontade de beber um Wild Turkey agora...

Depressão animada.

2009-09-02T22:04:00.004-03:00

Quando ocorreu a Depressão entre 1929 e o início dos anos 30, havia um desenho que pretendia levantar a moral. Conheça Oswald!

obs: Eu achava que FDR usava cadeira de rodas...deixa quieto!

Jesus Cristo!!! Eu estou aqui!!!

2009-08-16T20:20:00.003-03:00

A Universal entrega a crente um 'diploma'/comprovante assinado por ninguém menos do que ELE....Jesus himself!!!!

Só tenho uma coisa a dizer.....Jesus tem uma letra muito bonita!!!

É o Apocalipse!

2009-08-16T20:06:00.003-03:00

Salve-se quem pudeeeeeeeeeeer!!!!

Collor vai virar imortal!!!!

Acha que é brincadeira??? Check it out!

Parem esta merda que eu quero descer!!!!

Ex-boxeador de 71 anos quebra arrombador

2009-07-01T22:16:00.004-03:00

Um britânico de 23 anos foi condenado a quatro anos e meio de prisão nesta semana por ter invadido a residência de uma casal de idosos perto de Oxford, na Grã-Bretanha, em agosto do ano passado. Apesar de armado com uma faca, o jovem foi dominado pelo dono da casa, um ex-boxeador de 71 anos.

Veja só o estado do infeliz:

Abaixo, uma foto recente do ex-boxeador:

Keep Moonwalking!!!

2009-06-29T22:22:00.003-03:00

Bem...eu queria fazer uma homenagem decente...mas como ando meio sem tempo eu deixei a cargo do fenomenal jornal "Meia Hora"!

Tio Darth got the moves!!!

2009-06-13T20:17:00.000-03:00

Aula de Matemática

2009-05-28T20:29:00.004-03:00

No site da Anistia eis um dos dados do relatório:

Agora faça as conta com tia Babs:

A)20 países compõem o G-20 (duhhhhhhh)
B)para calcular 47% de qualquer coisa basta multiplicar a "coisa" em questão por 0,47

Quando calcular o resultado, por favor me diga se vale a pena confiar na Anistia!

Watchmen....em uma versão dos anos 80

2009-05-28T20:23:00.002-03:00

Dedico esse para dona Aleka e seu pão-de-queijo.

Vou voaaaaaaaaaaaaar!

2009-05-23T17:25:00.005-03:00

Chinês empurra suposto suicida da ponte e o acusa de egoísta
Queda foi parada por um colchão de ar parcialmente inflado.
Pelo menos 11 pessoas tentaram atirar-se do mesmo lugar desde Abril.

Fonte: Reuters

Um chinês foi empurrado de uma ponte por um transeunte quando ameaçava suicidar-se na cidade de Guangzhou, informou nesta sábado (23) a imprensa chinesa.

O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão ao suposto suicida Chen Fuchao antes de empurrá-lo da ponte Haizhu.
Chen foi hospitalizado com algumas lesões e Lian, detido pela polícia.

"Eu o empurrei porque os suicidas, como Chen, são muito egoístas. Suas ações violam muitos dos interesses públicos", disse Lian, citado pelo periódico Daily China.
"Eles realmente não se atrevem a suicidar-se, só querem atrair a atenção de autoridades importantes do governo", acrescentou.

Chen Fuchao, que deve 2 milhões de yuans (moeda local) devido ao fracasso de um projeto imobiliário, caiu de uma altura de oito metros. Ele foi parado por um colchão de ar parcialmente inflado e hospitalizado com lesões no pulso e nas costas.
Pelo menos 11 pessoas tentaram atirar-se do mesmo lugar desde o começo de Abril, mas nenhuma chegou a saltar. Chen foi o único a receber "ajuda".

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Já imagino o diálogo:

-Eu quero pulaaaaaaar!!! Minha vida não tem sentido!!

-Então vai, filho da puta!!!

-Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Que Pobreza!!!

2009-05-19T11:52:00.003-03:00

Paris resolveu celebrar os 120 anos da Torre Eiffel com 1.200 balões.

*foto da AP publicada na Folha Online

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Poxa!!!! Aniversário de cinco anos tem mais balão que isso.
Deve ser a crise.

A origem da gripe suína.

2009-05-13T14:57:00.006-03:00

A gripe dos porcos e a mentira dos homens
Mauro Santayana
Publicado no Jornal do Brasil

O governo do México e a agroindústria procuram desmentir o óbvio: a gripe que assusta o mundo se iniciou em La Glória, distrito de Perote, a 10 quilômetros da criação de porcos das Granjas Carroll, subsidiária de poderosa multinacional do ramo, a Smithfield Foods. La Glória é uma das mais pobres povoações do país. O primeiro a contrair a enfermidade (o paciente zero, de acordo com a linguagem médica) foi o menino Edgar Hernández, de 4 anos, que conseguiu sobreviver depois de medicado. Provavelmente seu organismo tenha servido de plataforma para a combinação genética que tornaria o vírus mais poderoso. Uma gripe estranha já havia sido constatada em La Glória, em dezembro do ano passado e, em março, passou a disseminar-se rapidamente.

Os moradores de La Glória – alguns deles trabalhadores da Carroll – não têm dúvida: a fonte da enfermidade é o criatório de porcos, que produz quase 1 milhão de animais por ano. Segundo as informações, as fezes e a urina dos animais são depositadas em tanques de oxidação, a céu aberto, sobre cuja superfície densas nuvens de moscas se reproduzem. A indústria tornou infernal a vida dos moradores de La Glória, que, situados em nível inferior na encosta da serra, recebem as águas poluídas nos riachos e lençóis freáticos. A contaminação do subsolo pelos tanques já foi denunciada às autoridades, por uma agente municipal de saúde, Bertha Crisóstomo, ainda em fevereiro, quando começaram a surgir casos de gripe e diarreia na comunidade, mas de nada adiantou. Segundo o deputado Atanásio Duran, as Granjas Carroll haviam sido expulsas da Virgínia e da Carolina do Norte por danos ambientais. Dentro das normas do Nafta, puderam transferir-se, em 1994, para Perote, com o apoio do governo mexicano. Pelo tratado, a empresa norte-americana não está sujeita ao controle das autoridades do país. É o drama dos países dominados pelo neoliberalismo: sempre aceitam a podridão que mata.

O episódio conduz a algumas reflexões sobre o sistema agroindustrial moderno. Como a finalidade das empresas é o lucro, todas as suas operações, incluídas as de natureza política, se subordinam a essa razão. A concentração da indústria de alimentos, com a criação e o abate de animais em grande escala, mesmo quando acompanhada de todos os cuidados, é ameaça permanente aos trabalhadores e aos vizinhos. A criação em pequena escala – no nível da exploração familiar – tem, entre outras vantagens, a de limitar os possíveis casos de enfermidade, com a eliminação imediata do foco.

Os animais são alimentados com rações que levam 17% de farinha de peixe, conforme a Organic Consumers Association, dos Estados Unidos, embora os porcos não comam peixe na natureza. De acordo com outras fontes, os animais são vacinados, tratados preventivamente com antibióticos e antivirais, submetidos a hormônios e mutações genéticas, o que também explica sua resistência a alguns agentes infecciosos. Assim sendo, tornam-se hospedeiros que podem transmitir os vírus aos seres humanos, como ocorreu no México, segundo supõem as autoridades sanitárias.

As Granjas Carroll – como ocorre em outras latitudes e com empresas de todos os tipos – mantêm uma fundação social na região, em que aplicam parcela ínfima de seus lucros. É o imposto da hipocrisia. Assim, esses capitalistas engambelam a opinião pública e neutralizam a oposição da comunidade. A ação social deve ser do Estado, custeada com os recursos tributários justos. O que tem ocorrido é o contrário disso: os estados subsidiam grandes empresas, e estas atribuem migalhas à mal chamada "ação social". Quando acusadas de violar as leis, as empresas se justificam – como ocorre, no Brasil, com a Daslu – argumentando que custeiam os estudos de uma dezena de crianças, distribuem uma centena de cestas básicas e mantêm uma quadra de vôlei nas vizinhanças.

O governo mexicano pressionou, e a Organização Mundial de Saúde concordou em mudar o nome da gripe suína para Gripe-A. Ao retirar o adjetivo que identificava sua etiologia, ocultou a informação a que os povos têm direito. A doença foi diagnosticada em um menino de La Glória, ao lado das águas infectadas pelas Granjas Carroll, empresa norte-americana criadora de porcos, e no exame se encontrou a cepa da gripe suína. O resto, pelo que se sabe até agora, é o conluio entre o governo conservador do México e as Granjas Carroll – com a cumplicidade da OMS.

Mauro Santayana é jornalista

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O problema é sério, eu sei. Mas, quando li esse texto lembrei na hora do porco-aranha. Teria Abrahan Simpson realmente previsto isso???

I like to move, move...

2009-05-10T19:20:00.002-03:00

O Manifesto!!!

2009-05-09T19:39:00.003-03:00

O que não falta no Brasil é gente revoltada com as atitudes de alguns políticos. Mas, alguém foi além. Um cidadão da Chapada dos Guimarães resolveu destilar sua ira contra o prefeito e seu conselho...NO PRÓPRIO SITE DA PREFEITURA.
De quebra, ainda termina com um "Foda-se" no final.

Feliz Dia da Sogra!!!!!

2009-04-29T20:23:00.001-03:00

Sensibilidade zero!!!

2009-04-07T17:29:00.003-03:00

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Veja o resto da noticia clicando no link.

Zapatero enseña que es necesario follar.

2009-04-06T23:56:00.003-03:00

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Dedicado às minhas chicas de Recife... dona thayssinha e miss anaoli

Glenn Close mostra que tem habilidade...

2009-04-02T14:15:00.003-03:00

Não sei o porquê, mas isso me lembrou um vídeo da Paris Hilton...só que a cenourinha não era tão laranja.

The Commandments of the drunker (bebum):

2009-03-30T20:53:00.003-03:00

1- Shall not mixture distilled (spirits) with fermented (sourdough) drinks!
2- Shall share your drink with the other drunker brother!
3- Must not be racist! Shall treat the dark and the “blond” beers the same way!
4- Shall not let the ice of caipirinha melt or drink hot beer!
5- Respect father Jose and mother Bloddy Mary!
6- Shall drink, fall and raise yourself!
7- The cup shall never be empty!
8- If there is a bigger glass, shall use it! And it shall be full!
9- Shall give a bit to the saint (if you are Brazilian, you understand)!
10- Shall not use the mobile phone when you are drunk!!! It might be hard to hold the glass!

Um Jogador de Peso!!!

2009-03-09T11:58:00.004-03:00

Ronaldo - a.k.a. Fofômeno - ao marcar seu primeiro gol pelo Corinthians acaba com dúvidas sobre sua capacidade física, e quebra o alambrado.

O que é o "amor"?

2009-03-07T22:05:00.004-03:00

O "amor" que ela se refere é o amor ao poder...que fique bem claro!!

Enquanto isso no Peru...

2009-03-06T19:57:00.004-03:00

Difícil dizer o que é mais bizarro nesse clipe! Se é o fato da canção ser sobre o “papito” que morreu, o início em um cemitério, a voz irritante da menina, a versão latina do Só Pra Contrariar acompanhando ela ou se é a felicidade que a mini-cantora tem ao dançar e cantar.

Manual de Sobrevivência na Itália !!!

2009-03-05T00:22:00.006-03:00

-Reze muito antes de atravessar qualquer rua. Se você achava que as ruas das capitais brasileiras são perigosas... você não viu nada. Lá, quase não há semáforos e todos os motoristas de carros e motos (inclusive algumas freiras ao volante!!!!!) pensam que dirigem para a Ferrari.

-Aliás, italianos são péssimos motoristas e não têm a menor habilidade para estacionar. Fiscais da polícia passam uma hora em cada rua apenas multando. Enquanto estive em Roma, vi um Smart mal estacionado... conseguiram estacionar mal um S-M-A-R-T!!! Agora imagina esse povo estacionando um jipe ou um S.U.V.!!!

-Cuidado com os furtos! Brasileiro tem mania de achar que na Europa não tem disso (cariocas e paulistas são os que mais sofrem com esse mal) e acabam ficando mais relaxados. Big Mistake!!! Até os caras fantasiados de gladiadores roubam os mais distraídos.

-Não se preocupe se não fala italiano! O pessoal gesticula tanto que se contassem uma peça inteira de Shakespeare seria possível entender cada palavra bastando apenas olhar para seus movimentos.

-Meninas...aproveitem!!! Se existe um país recheado de homens bonitos....seu nome é Itália. Mesmo os mestres-de-obras são gatos. E os taxistas, e policiais, e cozinheiros e os padres (!!!!) – mas esqueçam esses últimos por motivos óbvios.

-Prepare a carteira!!! Um dos países mais caros, todos os museus são caríssimos e a comida também. Um bom negócio é economizar com o transporte e sair andando por aí. Só que dependendo da cidade você vai caminhar muiiiiiiiiiiiiito.

-Não existem supermercados. Ou então estão em algum buraco negro porque não são achados a olho nu.

-Assim como em muitos países da Europa, não há catraca no ônibus. Basta entrar e validar seu bilhete. Só que por ali, a quantidade de pessoas que simplesmente entram sem pagar é muito maior do que nos demais. Certa vez, enquanto estava em um buzão, um fiscal gritou para que todos que não tivessem bilhete saíssem. Resultado: saída em massa, + ou – 75% dos passageiros resolveram descer.

-Não existem filas!

Conto de fadas do séc XXI‏

2009-02-20T08:55:00.004-03:00

Tempos modernos..............................
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.

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enviado por lu-lilicasl e dedicado à ela e às minhas amigas de Portugal e México

Vídeos pelo mundo.

2009-02-19T09:49:00.012-03:00

INGLATERRA:

MÉXICO:

PORTUGAL:

ESPANHA:

ITÁLIA:

HOLANDA:

BRASIL:

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com colaboração de Raq9

O Que a Reforma Ortográfica Portuguesa Deixou Para Trás!

2008-12-16T15:25:00.005-02:00

Abaixo um mini-dicionário para conseguir entender algumas palavras (e variantes) que, por sorte, não serão modificadas pela Reforma.

Lusitanês:

Giro = bonito
Durex = camisinha
Fixe = legal (ñ, ñ é o mesmo que fish)
Fufa = sapatão
Colocar palitos = chifrar
Broche = boquete
Cuscar = fuxicar
Picadura = injeção
Tomates = bolas
Cara de puto = cara de menino (essa me assustou um bocado)
Rabo = Traseiro (mas rabo não é algo pejorativo como no Brasil)
Cu = Bunda
Olho do Cu = Cu

obs: a imagem foi achada no google

12 Hombres Sin Piedad

2008-12-08T17:55:00.000-02:00

Esa quizá ha sido una de las películas más baratas a ser producida ya que la acción ocurre casi todo el tiempo en un único escenario. Sin embargo, cada ínfimo espacio del pequeño salón es aprovechado de una manera que recuerda el teatro. El tamaño del sitio, así como el ventilador roto, corrobora con la sensación de tensión de los personajes, y el público acaba por sentirse tan claustrofóbico como probablemente se sentían los jurados.

En verdad, existen dos versiones de esa película, con pocas, aunque importantes, alteraciones. En ambas, un joven latino es acusado de matar su propio padre y cabe a los doce jurados definir cual es la sentencia. En un primer instante, eses hombres parecen formar un jurado bastante heterogéneo. Cada un tiene un empleo diferente, diversas edades y nadie se veste la misma manera que el otro. A pesar de eso, a los pocos podemos notar que todos poseen algo en común que influya directamente en su decisión final… todos ellos son hombres y nadie es de la misma etnia que el acusado.

En la versión de los años 50, la acción se pasaba en una época en que el racismo era más do que reinante, era legalizado. En aquel período, había en los colegios la separación entre blancos y negros, y basta que nos recuérdennos el caso de Rose Parks (que había sido detenida por no ceder su sitio en el autobús a un hombre blanco) para entendiéremos como la color de piel influenciaba la manera como eran vistas las personas.

En esa primera película, todos los jurados son blancos e en los momentos finales, el racismo muestra su cara demostrando que aquellos jurados dejaban que sus valores influenciaran en su decisión de acusar o declarar inocente un joven.

Ya en los años 90, en una época que quizá pueda ser caracterizada por la “ola” del políticamente correcto, tres de los jurados eran negros, pero, ninguno era latino como el acusado. Otro tópico era entonces abordado, la cuestión de la xenofobia. Algunos de los jurados más conservadores (quizá más reaccionarios) llegan a tornar claro que el joven era violento justamente por ser latino. La escena más espantosa es cuando un personaje negro reclama que sus “hermanos” sufrieron luchando por derechos que un ‘inmigrante’ tendría de gracia.

En el principio de las dos versiones, casi todos votan automáticamente ‘culpado’ sin al menos avaliar propiamente las pruebas. Su rápida sentencia no se basa apenas en el preconcepto, pero también en diversos factores. Nadie parecía tener participado de un jurado e todos poseían alguna ocupación que los aguardaba en el lado de fuera.

Demostraban poca preocupación con el facto de la vida de un joven estar en sus manos. Sin embargo, un hombre (Henry Fonda en la primera versión e Jack Lemmon en la segunda) decide los desafiar al votar inocente, afirmando que era necesario avaliar más detalladamente las evidencias que no tenían se quedado claras para él.

A pesar de esa película poseer pocos elementos en común con lo típico melodrama, ella se encaja perfectamente en ese género porque nos causa compasión y temor, sus dos propiedades esenciales (ALTMAN, Rick – “Los Gêneros Cinematográficos” - página 28). Los actores de esa película poseen la habilidad de conmover sin que sea necesario la utilización del exagero.

Si leváramos en consideración solamente producciones más representativas de esa clasificación, percibiríamos diferencias visibles. Por ejemplo, no hay ninguna mujer en escena ni cualquier mención a un romance. Tampoco hay interpretaciones demasiado teatrales como a que se tornó regla entre las grandes divas de los años 30 y 40. Aunque el melodrama sea asociado a las producciones volteadas al público femenino, el crítico Ben Singer (“Female Power in the Serial-Queen Melodrama: The Etiology o fan Anomaly”) apunta que en verdad ese género estaba más relacionado a acción, aventuras y hombres de clase trabajadora en los primeros años del cine. Es decir que esa película representa perfectamente el melodrama.

La conducta moralista también está presente y se torna evidente cuando el personaje de Fonda declara, en un tono de sermón, que algunos de los jurados poseían todavía la misma visión tacaña de sus antepasados.

A pesar de que tenga dos personajes centrales que se tornan polos opuestos caracterizando muy bien el bueno y el malo, los otros no son presentados de manera maniqueísta (como es de costumbre en ese género), pero como seres complejos cuyas opiniones y actitudes pueden variar de acuerdo con lo que consideran como correcto llegando, al final, a la misma conclusión: de que el joven acusado es en verdad inocente.

Ele não aumenta o seu pênis...mas mede!!!

2008-10-15T18:26:00.005-03:00

Quando você pensa que já viu de tudo na vida, eis que inventam uma camisinha com fita métrica. Sim...é exatamente isso. Agora, já é possível medir o pênis de seu parceiro (ou o seu próprio) enquanto usa o mesmo. Essa não é uma invenção das Organizações Tabajaras, mas de um site espanhol chamado curiosites. Em vários sabores! Não recomendado àqueles que possuem menos de 18 cms!!! (pode levar à depressão)

Manual de Sobrevivência na Espanha

2008-10-02T08:27:00.006-03:00

1- O Horário:

Tudo fecha de tarde durante a Siesta. Farmácias, lojas e até supermercados não serão encontrados abertos entre 13:30 e 17 horas. Durante todo esse período não há o que fazer pelas ruas. O jeito é acordar cedo.

2- O Preço Oscilante:

Cada loja cobra um preço para o mesmo produto se baseando em sua boa vontade. Além disso, as liquidações ocorrem em períodos que contrariam qualquer lógica e, novamente, cada loja realiza a sua quando lhe der na telha.

3- Maquiagem e Cabelo:

Virou moda em terras espanholas usar uma maquiagem carregada nos olhos, seja de noite, seja ao MEIO-DIA. Parece que toda hora é hora de ir ao show de Alice Cooper ou Marilyn Manson.
O cabelo feminino é extremamente bem cuidado. Todas as mulheres usam franja e a maioria possui madeixas onduladas com cachos perfeitamente moldados.
Já os homens... QUE PORRA DE CABELO É ESSE?

4- Bebida:

Esse é o maior perigo...porque é absolutamente barata.

(Levando em consideração que 1 euro vale + ou – R$ 2,50)
Shot = R$1,25
Garrafa de tequila = R$ 30,00
Garrafa de vinho (bom) = R$ 4,00

Ah! E nada de tentar desafiar algum espanhol. Creio que só os russos são páreo quando a questão é quem bebe mais.

5- Televisão Aberta:

É igual à do Brasil. Só que DNA é ADN aqui.

6- Trânsito:

Neste país europeu, é o pedestre que tem a preferência. E o motorista ainda lhe olha feio se você pára na faixa e não atravessa.

7- Ajuda:

Esqueça! Sabe aquele hábito de ajudar cegos a atravessar a rua ou, caso veja alguém com muito peso, oferecer-se para carregar alguma coisa? Pois bem, nessa nação isso não existe. (E sim, estou puta com esse fato)

8- Comida:

Prepare-se para comer como um porco. A comida espanhola é deliciosa e baratíssima (exceto, é claro, se você resolver ir a um restaurante cinco estrelas).

9- Salão de Beleza:

Existe sim depilação na Espanha (diferente do que ocorre em alguns países europeus). O curioso é que a de virilha é chamada de inglesa (???????????????). Vá entender!

UPDATE: O comentarista anônimo está certo. Mas que a palavra continua soando engraçada em português ahhhhhhhhh isto está.

Aprenda a escrever um livro de não-ficção.

2008-09-02T12:53:00.004-03:00

1- Biográficos:

- Escolha uma faceta desagradável da pessoa de quem se fala (mesmo que essa pessoa seja você). O público quer polêmica e/ou se identificar. Para ler textos meigos e com final feliz compram contos de fadas ou “Sabrina”.1
- Temas atuais: drogas – enfatizando a ‘rehab’ que está em voga -, conflitos recentes como os do Iraque, Geórgia, Líbano ou Afeganistão, terrorismo, sexo com famosos do momento...2
- Sofrimento, muiiiiiiiiiiiito sofrimento! O retratado tem que ser ou uma vítima de uma “sociedade cruel que o corrompeu” ou um monstro pscicopata sociopata.3
- Cenários exóticos! Quanto mais belo, maiores as chances de virar filme algum dia.4
- Drama, drama, drama! Pelo menos um personagem tem que ser assassinado, em geral será o retratado, mas essa não é uma regra. Violência, drogas e traumas de infância são assuntos que nunca saem de moda.5
- O ser humano é um ser social que vive em grupo...então seja de algum grupo!!! O personagem tem que ter feito parte de alguma gangue, ou algum grupo religioso, torcida organizada, partido político, membro de alguma associação.....6

2- Auto-Ajudas:

- 1, 2, 3...vamos todos de uma vez! Liste tudo e coloque números até no título. Ex: “7 maneiras de ganhar dinheiro com apenas US$ 1” , “3598 formas de enlouquecer um anão na cama” e “ 1001 oportunidades que você perde cada vez que deixa de ler alguns dos 576 livros mais lidos”.7
- Use personagens históricos ou pelo menos famosos. Abuse de: Freud, Jesus, Moisés, César. Fuja de: Hitler, Michael Jackson, Britney Spears.8
- Fale sobre o que as pessoas mais querem....Dinheiro, uma bela carreira, ser PhD em Kama Sutra, ter muitos amigos etc... Não adianta nada tentar ensinar a arte da luta Greco-romana em 10 passos.9
- Às vezes, vale um título inusitado como metáfora. Mas lembre-se de que tem que parecer minimamente inteligente.10

3- Cuidados:

- Não lance biografia de alguém que esteja vivo sem sua autorização. O lucro com a polêmica talvez não seja suficiente para pagar o seu advogado.
- Não arrume briga com a Oprah!!!
- Se for mentir, minta direito. Caso você faça sucesso, certamente terão alguns curiosos que investigarão a veracidade do que foi dito.

Inspire-se com os livros:
1 “Eu, Christine F. , 13 Anos, Drogada, Prostituída”, RIECK HORST & HERMANN KAI
2 “A Million Little Pieces”, JAMES FREY
3 “Forbidden Love”, NORMA KHOURI
4 “A Madrugada Da Vida- Relatos De Um Imigrante Do Egito”, ALBERTO FARAH
5 "Mais Pesado que o Céu: uma Biografia de Kurt Cobain”, CHARLES R. CROSS
6 “Skinhead Street Gangs”, LOREN W. CHRISTENSEN
7 “Os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes”,STEPHEN R. COVEY
8 “Jesus, o Maior Líder que Já Existiu”, LAURIE BETH JONES
9 “Casais Inteligentes Enriquecem Juntos”, GUSTAVO CERBASI
10 “Quem Mexeu No Meu Queijo”, JOHNSON SPENCER

LEGO!

2008-08-26T15:37:00.005-03:00

Conseguem descobrir que filmes são esses?

Humor Húngaro

2008-08-19T00:56:00.003-03:00

O que aconteceria se Britney Spears e Marilyn Manson apresentassem um programa especial de dia dos namorados?????

Segundo comediantes húngaros* seria + ou - assim:

*não se preocupem, tem legenda.

Djs da Casa Branca.

2008-08-15T20:18:00.006-03:00

Em uma matéria da revista Blender, cada candidato teve que escolher suas 10 músicas favoritas.

Eis o resultado:

BARACK OBAMA

1. Ready or Not Fugees

2. What's Going On Marvin Gaye

3. I'm On Fire Bruce Spingsteen

4. Gimme Shelter Rolling Stones

5. Sinnerman Nina Simone

6. Touch the Sky Kanye West

7. You'd Be So Easy to Love Frank Sinatra

8. Think Aretha Franklin

9. City of Blinding Lights U2

10. Yes We Can will.i.am

JOHN McCAIN

1. Dancing Queen ABBA

2. Blue Bayou Roy Orbison

3. Take a Chance On Me ABBA

4. If We MakeIt Through December Merle Haggard

5. As Time Goes By Dooley Wilson

6. Good Vibrations The Beach Boys

7. What A Wonderful World Louis Armstrong

8. I've Got You Under My Skin Frank Sinatra

9. Sweet Caroline Neil Diamond

10. Smoke Gets In Your Eyes The Platters

obs: a imagem também é do site e foi feita por Eamo.

Infantis???

2008-08-15T00:20:00.002-03:00

Bizarros, racistas, pornôs..... alguns desenhos incomuns abaixo:

Considere esse último como uma faixa bônus. É uma animação argentina muito boa. Talvez um dos poucos desenhos animados que é realmente divertido e original a aparecer recentemente na TV - porque os longas para o cinema não têm decepcionado.

Utilidades & Inutilidades II

2008-08-03T22:39:00.019-03:00

- Quer comprar camisinha do Obama ou do McCain * ?
*Se é que alguém não vai broxar só de ver a capa

- Escolha a sua personalidade russa favorita em http://www.nameofrussia.ru/. Tudo o que você tem a fazer é saber russo.

- Teste se você é mais inteligente que um macaco: Pepsi (mas eu ainda prefiro a coca-cola)

- Contos de vários escritores renomados em espanhol.
Dica: Experimente ler Machado de Assim em outra língua.

- Tirinhas do Calvin & Haroldo

- Um novo clássico da internet: o sádico Dr. Pepper.

- Eu quero.net: desde um despertador com alvo até uma jarra de leite em formato de tetas de vaca.

Um pequeno texto auto-explicativo.

2008-07-24T15:38:00.003-03:00

A transgressão da totalidade livre em que o contexto está incluído produz textos presos à gramática sem que o sexismo reinante seja vencido. A elucubração da realidade tem ultrapassado as barreiras do virtual jouissance ampliando sua heterogeneidade em prol do privilégio da velocidade em detrimento dos fluxos. Como em uma era pós-zoomórfica isso poderia acontecer? Os dogmas acabam, dessa forma, adquirindo status de significado quando se tratam apenas de significante. Apenas através da auto-definição, seria possível vencer esse método canhestro de perceber a verdade por trás de uma projeção de nossa sociedade.

Na pós-modernidade, a homogeneidade já não é vista como a mera transposição da “metaestrutura”, mas como uma subestrutura a ser compartilhada através da divulgação da cultura. A turbulência que acaba por enrijecer o modo como encaramos a humanidade tem por intenção desmistificar as massas para que estas sejam incluídas na alteridade do campo semântico em série.

Como se a ciência enfrentasse o poder do método macro-real, o cavaleiro da lingüística tem que defender o modus operandis de um preconceito irreal que busca no imaginário sua auto-suficiência mediante uma fórmula pouco comum de verificação da matéria. As engrenagens da política somadas às da religião, se combinam pretendendo ofuscar a chama do iluminismo em sua variante mais pré-socrática. A popularidade de um método fundamentalista advém daí. A socialização do meio de consumo conservador, também. Cabe àqueles que controlam os meios de comunicação procurar a ênfase no neo-estruturalismo como um meio de se obter a maturidade pós-genética.

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Se você entedeu algo do que está escrito acima... Parabéns!!! Você é um pseudo-intelectual.

Pop japa!

2008-07-16T21:53:00.005-03:00

Em homenagem ao centenário da imigração japonesa eis um vídeo que nos apresenta o que Japão tem (ou teria) de melhor....música pop, roupas colorida e estilosas (???) além de uma coreografia que com certeza se tornará mais popular que a dança do quadrado.

Preparem-se!!! No próximo verão 9 entre 10 homens vestirão essa sunga com essa estampa sexy na praia.

Once You Go Barack...

2008-06-17T16:34:00.005-03:00

Imagine que você está em Nova York e como um típico turista resolva ir à Estátua da Liberdade. Eis que surge então...

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Esse vídeo mostra, na verdade, a montagem de parte da exposição "The Assassination of Barack Obama/ The Assassination of Hillary Clinton". Infelizmente, a exposição em si é extremamente racista e machista. Mas, é sempre divertido ver a liberdade de expressão sendo aproveitada ao máximo.

Notícias engraçaralhas pra cadinho...

2008-06-03T23:29:00.007-03:00

- Médicos apresentam nova técnica de reconstrução do pênis (detalhe: o hospital se chama Sant Pau)

- Taschen Books publica livro sobre pênis com mais de 20cms

- Buzz Lightyear se encontra com famoso astronauta (aliás, ele virou praticamente o garoto propaganda da Nasa)

A Brief History of USA

2008-05-28T00:19:00.006-03:00

There are many excuses or attempts of explanations to the isolation and the belief of superiority of some north-americans. It doesn’t mean that everybody that lives between California and New York is like that. But there is an awful image of that country. And it looks like it isn’t far from the truth.

One example is the reaction toward Barack Obama. A few ones are refusing to accept him not because they disagree with what he plans to do, but because of the he looks (translation: skin color) and how is name sound. Why the fear of a black president? There were some comments that were full of angry and a feeling of frighten. Quotes like “I don’t want to be around those people”. There are also the ones that hate the muslins or anyone that is not considered different; they are accused to be linked to Satan or something. It seamed like they feel that everyone who is not white – Christian – Anglo-Saxon doesn’t belong to the same specie. A terrible thought that once was used to justify the Holocaust.

I had always thought this was an illogical way of think…up until now.

This video may had changed my life…I had never thought it was possible to have a religion that mixture Greek Mythology, Science-Fiction, Christianity, Superman and BattleStar Galactica. Not even Tom Cruise’s religion is so creative.

A Origem das Espécies.

2008-05-16T00:30:00.008-03:00

Brasil x Itália

2008-05-03T17:20:00.008-03:00

This kind of video makes possible to believe that Brasil and Italy are veeeeeeeery similar. Maybe is the Italian immigration faulted that we are so corrupt and disobedient.

And Berlusconi still thinks the immigration, to Italy, is the real source of problems? Tsc tsc

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This post is decicated to Mo7a and Roffe (Tony). Two of my friends that dont speak portuguese and for whom i've tried my best to write in english.

Trash TV

2008-04-22T15:54:00.015-03:00

Quem nunca teve um momento de preguiça em frente à TV vendo porcaria, que atire a primeira pedra!!! Hoje, o tema será a boa e a péssima 'Trash TV'. Para quem já leu o texto sobre Kitsch pode perceber que há uma graaaaaaaaande diferença entre algo que é bom de tão ruim e o que é simplesmente ruim quando a intenção era ser bom.

Vamos ao primeiro caso. Um lutador de sumo e um orangotango...é o programa mais non-sense possível. Trata-se de um cabo-de-guerra em que um dos dois participantes irá cair de cara na lama. Tradução: uma idéia estúpida levada à telinha. Certamente, a intenção do criador deste programa não era produzir algo de qualidade. A não ser que quisessem, justamente, que o espectador começasse a se rebelar contra um sistema que aliena a sociedade através de uma programação acéfala baseada no prazer instantâneo. Right!

Por outro lado, existem aquelas 'mentes brilhantes' que querem levar cultura erudita às massas. Exemplo: por que não unir hinos de futebol (massa) com a Orquestra Sinfônica Brasileira (supostamente erudita)? Aliás, acho que a OSB deve estar sem ter o que fazer porque....isso não é sério? Uma pena que ainda não tenha reunido a nona sinfonia de Beethoven com "Ei Galvão vai tomar no Cú". Seria......LÍRICO!

É estranho que no segundo caso, apesar de ninguém realmente aprovar, valoriza a tentativa acreditando que realmente querem lhes educar. Sabem que atrapalha e que não tem nada a ver com o jogo em si. No entanto, como poucas vezes tem acesso ao que seria cultura da “elite”, acabam achando que é uma idéia maravilhosa e que ainda bem que mostraram algo além de mulheres-melancias e danças do quadrado (aliás, em que mundo terrível nós vivemos).

Entretanto, acabam por esquecer – e aceitar mais facilmente – que na realidade continuam apenas absorvendo a mesma Trash TV. Os mesmos programas de auditório, os mesmos intermináveis jogos de futebol, as mesmas fofocas de pseudo-celebridades, as mesmas cenas apelativas nas novelas com as mesmas histórias. Enquanto isso, entupimos nossa memória com as informações inúteis e deletamos as que não deveríamos de forma alguma esquecer.

A atual, e horrenda, história da Isabella poderia ilustrar o que digo. Por enquanto há uma enorme comoção. Pessoas prometendo linchar os criminosos. Porém, quanto tempo levará até que esqueçam o que aconteceu? Prova cabal é que Paula Thomaz e Guilherme de Pádua estão soltos e ninguém apedrejou ou os xingou nos jornais. O menino que havia sido arrastado por um carro, preso ao cinto...alguém lembra seu nome? Os assassinos do índio Galdino estão trabalhando. Os que afogaram um estudante de medicina da USP se formaram. Collor eleito em Alagoas.

Mas o brasileiro não é um povo sem memória...só tem memória seletiva. Lembra perfeitamente de todos os vencedores de BBBs e todos os resultados dos mais variados campeonatos sabendo inclusive se o gol foi de pênalti, de bicicleta, pulando num pé só... No entanto, reclama que na televisão falta qualidade e culpa a programação pelos seus esquecimentos.

É...não é a toa que o orangotango vence no final.

Queen Nipônico

2008-04-16T16:04:00.008-03:00

Esse vídeo achado no charges.com.br é, talvez, a versão mais criativa de Bohemian Rhapsody do Queen.

Comecemos descrevendo o vocalista:

O cantor com trajes iguais aos de Freddie Mercury deve possuir um caso bizarro de herpes (dê uma olhada no lábio superior). Tentei, durante o vídeo inteiro, desviar o olhar, mas era díficil. Aquela verruga, espinha, deformidade ou what ever olhava para a câmera non-stop.

No final do vídeo ele faz uma alusão às bonecas infláveis ou ao sapo Caco (muppets). B-I-Z-A-R-R-O!

Entretanto, os aplausos vão para os companheiros de cena. Os bonecos que tocam muiiiiito bem. Imaginem as horas de treino para mexer os dedos em perfeita sincronia com a música?

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Caso alguém entenda japonês, por favor, envia uma tradução...

Pérolas do tio Lula

2008-03-27T23:29:00.005-03:00

Chateado com a crise no EUA, tio Lula profere a doce frase ao Sr. Bush:

"Bush, meu filho, resolve tua crise"

Qual será a próxima pérola???

- Tio, libera o gás! (ao Evo Morales)

-Mocinha, dá um jeito nesse problema das panelas aí...quero dizer....do panelaço ( à Cristina Kirchner)

-Chávez é o pacificador! (depois de ver o filme c/ o Clooney).....ei....ele já disse isso

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O melhor do discurso foi, na verdade, ele dizendo que se o Bush quisesse o Brasil dava aula de como sair da crise. Com todo respeito (tentando manter algum), os EUA devem estar em uma merda braba para receber conselho ou oferta de ajuda do Brasil, né não?

Pulp Fiction e o Kitsch

2008-03-16T19:45:00.015-03:00

“Pulp : 1- A soft, moist, shapeless mass of matter

2-A magazine or book containing lurid subject matter and being characteristically printed on rough, unfinished paper.”
(revista ou livro sensacionalista, que é geralmente publicado e impresso em material de segunda classe)

American Heritage Dictionary
New College Edition

Populares durante as décadas de 1920 e 1950, as pulp fictions eram o melhor exemplo do que é kitsch. Publicações voltadas para as massas, as quais antes mesmo de abertas já se podia inferir que tipo de reação obter, e, apesar de tentar ser literatura de qualidade (alguns autores de renome escreveram alguns desses livros), tudo que se consegue é emoção barata (literalmente barata, em sua maioria custavam alguns cents). Seu conteúdo continha, em sua grande maioria, histórias de ficção beirando o absurdo (e o ridículo). Algumas como “Attack of the 50ft. woman”, são dificilmente levadas a sério devido tanto ao nome quanto à história em si ( para a desgraça do autor, que provavelmente não pretendia causar graça, e sim medo).

O filme Pulp Fiction, de Quentin Tarantino, revisita o exagero dessas publicações homônimas. Ao longo do filme, ocorrem várias citações ao estilo. Na cena em que Vincent (John Travolta) e Mia (Uma Thurman) têm seu ‘encontro’ em um restaurante estilo anos 50, fica evidente a alusão. Pôsteres de alguns desses livros e de filmes com estilo semelhante, além de garçons trajados como personagens dessas revistas (Zorro, por exemplo). No pôster de divulgação do filme também há uma clara alusão ao estilo das capas das pulp fictions, desde a diagramação até o efeito ‘desgastado’ (além do detalhe dos 10 cents).

O filme recicla vários elementos kitsch. Quando Vincent e Jules (Samuel L. Jackson) atiram em um jovem que havia roubado a mala de seu patrão (Marsellus Wallace), luzes espocam durante o tiroteio. Esse efeito é proposital, Tarantino queria realmente passar a imagem de exagero com o intuito de fazer com que as cenas violentas parecessem menos violentas. Desde a misteriosa luz dentro da mala, à própria trilha sonora que contém músicas que, fora do filme, seriam consideradas de intenso mau-gosto. A decoração da casa do traficante de drogas com sapatos plataformas coloridos nas estantes entre outros vários cenários extremamente extravagantes e caricatas, enfatizam o caráter kitsch desta produção.

Mas o trunfo do filme está na capacidade de transformas todos esses elementos em características cool. Tudo o que é ruim no filme se torna bom porque tanto o diretor como o espectador (se tomarmos como referência alguém com o mínimo de conhecimento crítico) tem uma visão camp a respeito desse desfile de mau-gosto. Além do que a edição torna crível todos os aparentes absurdos. Até a piada proferida por Mia torna-se engraçada dentro do contexto, apesar de que se fosse contada por qualquer outra pessoa em uma ocasião diferente da dela, certamente seria considerada sem-graça.

A cena de dança entre Mia e Vincent, tal como ocorre em “Rocky Horror Picture Show” com a dança Time Warp, se tornou antológica apesar de ser ridícula quando é imitada fora do filme. O efeito cool é causado pelo fato de não ser visto como ridículo, mas como vintage. Fora da época em que foi criada, acaba ganhando um novo significado. Nos anos 50, seria ‘normal’, nos anos 60 ‘brega’ e atualmente, tal dança é resgatada como arte.

O filme pode ser considerado como Kitsch devido a essa alteração na emoção pretendida superficialmente. Cenas como a que a arma acidentalmente dispara na cabeça de um dos ocupantes do carro dirigido por Jules, por exemplo, causaria intensa repulsa se o filme pretendesse ser um mero filme de ação, porém, os espectadores costumam rir de tal cena. Pode-se arriscar a dizer que o tom caricato do filme causa uma suspensão da descrença – se é permitido o trocadilho-. O que era para ser sério torna-se jocoso. Por se tratar de uma sátira aos filmes B e revistas consideradas trash, essa era intenção do diretor.

Tudo que era para ser, apenas, de mau-gosto, causa uma reação bem diferente, seja ela graça ou surpresa. Mas caso fossem apresentados através de outra montagem e com outros intuitos, ou até mesmo em outra época, talvez não fosse capaz de causar tais reações.
Pode se dizer, também, que Pulp Fiction é uma sátira ao Kitsch, depende apenas de quem é o espectador. A cena em que Jules cita um trecho da Bíblia* é um exemplo de como o olhar do espectador influi na definição do que seria Kitsch ou não. Essa passagem não existe realmente na Bíblia, é uma completa deturpação de versículo existente. O vocabulário, apesar de refinado, não faz sentido algum (apesar do personagem extrair vários significados a partir desse trecho). Na primeira vez que o suposto versículo bíblico é proferido, a princípio a impressão é de se tratar de algo mais sério, um momentâneo rompimento do tom satírico do filme, mas a decorrente ausência de sentido deixa claro que não o é. Mas fica a incógnita se Tarantino o fez propositalmente ou se ele realmente intencionava que fosse usado um trecho da Bíblia. No primeiro caso, esse trecho seria apenas um elemento Kitsch dentro do filme (exceto para aqueles que realmente acreditaram que se tratava de algo sério). No segundo caso, o filme inteiro passaria a ser Kitsch, pois se o diretor pretendia ser sério – o que é bastante improvável-, não foi o que conseguiu.

* “Ezequiel 25:17 :

O caminho do homem justo está bloqueado por todos os lados pelas iniqüidades dos egoístas e a tirania dos perversos. Bendito é aquele que, em nome da caridade e da boa vontade, é pastor dos humildes pelo vale das sombras. Pois ele é o verdadeiro guardião de seus irmãos e o salvador dos filhos perdidos. Exercerei sobre eles vingança terrível e furiosos castigos aos que tentarem destruir meus irmãos. E ficarão sabendo que eu sou o Senhor quando Eu executar sobre eles a minha vingança.”

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Esse texto é a parte que me coube de um trabalho em conjunto com srtas. Brunaaaaaaaaa, Leitinho, NatyJoy e o moço Pedro (não arrumamos nenhum apelido tosco para ele).

Mas hein (2) !!!!

2008-03-11T13:25:00.005-03:00

Repare como a TAM é uma empresa preocupada com todos os cidadãos. Até mesmo, os que sofrem de deficiência auditiva:

O mais interessante é quando se resolve ligar para o número. O atendente é mudo!!!!

Não é brincadeira!!!! Ligue para o número fornecido!!!!

Mas hein?!

2008-03-05T21:20:00.006-03:00

Passeando pelo Globo.com me deparo com a seguinte chamada:

É lógico que em um primeiro momento me assustei com a notícia. Qual vocês acham que seria a reação mais apropriada a essa notícia:

"Só falta acabar com o blush e o pancake também. Aí não saio de casa"
"O que diabos essa notícia tem a ver com esporte???"(para quem não acessa o site: em verde são as notícias de esporte)
"Isso é apenas uma forma ridícula de chamar a atenção de uma notícia boba"
"Tanto ladrão solto e eles se preocupam com pó-de-arroz???"
"Pobre Fluminense!!!"

obs: para os curiosos, eu conto depois o que havia no texto.

Utilidades & Inutilidades

2008-02-21T09:51:00.008-03:00

- Aprenda Alemão de graça !!!

- Quer saber que ônibus pegar ?(válido só para cariocas)

- Leia o roteiro do seu filme favorito!!!

- Quer descobrir como eram os contos de fada em sua versão original? (trecho retirado do livro "O Grande Massacre de Gatos"

- Cocadaboa - contém leilões bizarros, notícias duvidosas, bolão pé-na-cova e dicas bem ....ahn...interessantes ( na realidade não há como descrever esse site, é simplesmente imperdível)

- Manual do cafajeste para mulheres

- Te dou um dado ? - essa é para quem adora fofocas de celebridades, mas que aaaaaaaaama quando são sacaneadas

Sem Título

2008-01-23T17:48:00.000-02:00

Uma enorme garrafa pet foi colocada às margens do Tietê:

Aparentemente, é um teste para uma exposição.

Com intuito de lhes dar o que fazer durante as férias, desafio a escrever um título para esse texto.

obs1: favor, sem títulos óbvios.

obs2: e evitar cópias.

O porquê dos nomes das operações da PF (parte II)

2008-01-18T18:17:00.001-02:00

Navalha
O que é: o objetivo da ação foi desarticular uma organização criminosa que atuava desviando recursos públicos federais. O esquema era articulado pela construtora Gautama. Entre os acusados estava Jackson Lago, governador do Maranhão que, no entanto, não foi preso. Foram presas 47 pessoas, dentre elas José Reinaldo Tavares (PSB), além dos prefeitos de Sinop, Nilson Aparecido Leitão (PSDB-MT), e de Camaçari, Luiz Carlos Caetano (PT-BA).
O porquê do nome: a navalha corta na própria carne.

Duna Branca
O que é: desmantelar organização responsável por um dos maiores esquemas de tráfico de cocaína no Nordeste.
O porquê do nome: Nordeste é conhecido pelo que? Pelas dunas (também é conhecido pela seca, pela comida baiana, pelo coronelismo....). Cocaína é um pó branco que em grandes quantidades formaria dunas.

Praga do Egito (gafanhoto) + Faraó
O que é: operação da Polícia Federal que prendeu oito pessoas que seriam responsáveis pelo desvio de mais de R$ 31 milhões da folha de funcionários públicos do Estado de Roraima (gafanhotos). O ex-governador Neudo Campos foi indiciado juntamente com outras autoridades do Estado.
O porquê do nome: uma das 10 pragas do Egito envolvia um ataque de gafanhotos. As pragas eram dirigidas aos primogênitos egípcios. Essas pestes eram enviadas contra o faraó para que este libertasse o povo judeu para sua terra prometida.

Zebra
O que é: desarticular uma quadrilha formada por empresários, advogados, policiais civis e militares, que atuavam na exploração de jogo do bicho eletrônico no Ceará.
O porquê do nome: uma piadinha da PF com a expressão “deu zebra”.

Cavalo de Tróia
O que é: teve como objetivo prender uma quadrilha especializada em cometer crimes pela internet, contra bancos e clientes. Culminou com a descoberta de “hackers” que criaram sites e programas de computador capazes de capturar senhas e outras informações pessoais dos clientes que movimentavam as contas a partir da internet.
O porquê do nome: todos que possuem um computador há pelo menos 4 anos já ouviram falar do vírus homônimo. É bem provável, aliás, que já tenham sofrido seus efeitos.

Leiam também essa matéria da uol que serviu, inclusive, de fonte – como vocês notarão.

Youtubemania!!!!

2007-11-25T11:30:00.001-02:00

Eis alguns vídeos, bem interessantes, garimpados no Youtube:

- Os dois primeiros são duas versões norte-americanas para nosso tão popular Jeremias. Reparem como os policiais de lá fazem teste para Broadway ao invés de usar um simples bafômetro.

- Esses outros são animações que já estiveram, inclusive, no Anima Mundi.

- Chávez em dois momentos: ouvindo do rei da Espanha um sonoro " Por qué no te callas?" (versão dance); e, depois, mostrando que foi "sem querer, querendo"(do charges.com.br).

- Alguns editores "wannabes" refazem trailers de filmes famosos e chamadas de séries bem populares.

Um comentarista diferente.

2007-11-22T21:04:00.001-02:00

É difícil não ter pelo menos ouvido falar de seus vídeos. Michael Buckley é uma das várias celebridades do Youtube. Tão popular nos Estados Unidos como o Jeremias aqui, produz cerca de 3 vídeos por semana. What the Buck é, segundo ele, um programa de notícias sobre celebridades.

Bem, o que não falta são programas desse tipo. As tardes da TV aberta brasileira são dedicadas ao mesmo assunto e há um sem número de publicações desse tipo nas bancas de jornais. Como se não fossem ruins o bastante, são apresentadas como se fossem relevantes. Ou pior, as celebridades, se acham donas da verdade e querem que pensemos da mesma maneira. Nesse ponto, esse vídeo é um pouco diferente.

Mas o que torna seus vídeos...ahn...especiais, é ele.

Ele é o supra-sumo do que seria o "típico" gay ( muitas aspas nesse típico), melhor dizendo, é um estereótipo ambulante. O cara parece estar ligado na tomada. Fala absurdamente rápido (aliás, se não entende muito bem inglês, desista), grita horrores e não pára um segundo de se mexer. Metade do que ele diz não dá para entender, porém, suas performances e seu jeito de falar...

obs: abaixe um pouco o volume porque ele realmente grita...MUITO.

Quando você pensa que já viu de tudo no youtube...

Os Suspeitos.

2007-10-29T22:23:00.001-02:00

Acusado: Hugo Chávez
Perfil do acusado: atual presidente da Venezuela, famoso por disputar com Fidel Castro o recorde de maior discurso. Também é muito lembrado por ter opinião a respeito de qualquer tipo de assunto (ver os casos “senado brasileiro” e “implante nos seios”). Comprou, ninguém sabe porque, 100000 rifles AK-47 da Rússia. Teme-se que ele planeje usá-las para atacar os Estados Unidos (mas só o governo americano realmente acredita nessa possibilidade).
Acusação: tentativa de implementar a ditadura através de reeleição ad eterna e do fechamento de canais de TV (RCTV ).
Quem defende: esquerdistas–xiitas–PSTU-que não vota em burguês-pseudocomunistas-pseudointelectuais de esquerda-neopseudomarxistasleninistas-do contras em geral.

Acusado: Bin Laden
Perfil do acusado: ex-amigo de Bush. Atualmente, manda para ele vídeos nada amigáveis. Gosta do clima de montanhas e de brincar com aviões. Não gosta da civilização judaico-cristã-ocidental.
Acusação: tentar destruir a civilização judaico-cristã-ocidental mediante ao lançamento de aviões contra dois grandes prédios (não farei piadas com temática ligada ao xadrez, não adianta insistir), em um pentágono (não farei piadas matemáticas, não adianta insistir) e no jardim de seu ex-amigo.
Quem defende: pessoas que não gostam nem de judeus, nem de cristãos e nem de ocidentais; cujo maior desejo é destruir a civilização judaico-cristã-ocidental.

Acusado: Kim Jong Il
Perfil do acusado: baixinho, cabeçudo, pele de cor amarelo-asiática (não farei piada a respeito de pintinhos com hidrocefalia, não adianta insistir). O atual líder da Coréia do Norte é amante de óculos escuros e filmes de faroeste. Tal como o pai, é fã de Comandos em Ação. Por isso, mantém o quarto maior exército do mundo, mais de 1 milhão de soldados em miniatura.
Acusação: possuir armas nucleares e não ter medo de usá-las. Mas, por que Bush e seus colegas podem, e Kim Jong Il não? Porque ele não faz parte do grupinho, ora essa.
Quem defende: ...

Acusado: Bush (o da cocaína, não confundir com Bush-guaraná-Kuat)
Perfil do acusado: ele sempre aspirou uma carreira (a regência está correta sim). Para lil’ Bush, álcool só no copo, combustível tem que ser derivado do petróleo. Aliás, sua paixão pelo ouro negro já fez com que brigasse com antigos coleguinhas – Saddam e Bin Laden. Ele é a prova viva de que até um macaco pode se tornar presidente dos EUA (na realidade, macacos possuem cerca de 30 pontos a mais de QI).
Acusação: a lista é enorme. Fraudar a eleição e impedir que o Greenpeace member, Al Gore, fosse o novo rei do feudo USA. Mentir sobre a existência de bombas nucleares no Iraque. Comprar o diploma de Yale (não há outra explicação para ele ter se formado lá). Matar afegãos inocentes acertando, às vezes, os não tão inocentes também. Achar que a rainha da Inglaterra tem mais de 100 anos (sintam-se livres para fazer piada com essa frase). Pregar uma guerra ‘santa’ contra os integrantes de uma religião que ele nem sabe qual é. Tentar destruir a civilização não-judaica-não-cristã-não-ocidental (assim que descobrir qual civilização é essa). Controlar toda a mídia norte-americana. Falar mal da Al Qaeda. Jogar a culpa de tudo na Al Qaeda. Achar que todo mundo que é contra seu governo é da Al Qaeda. E, principalmente, fazer lavagem cerebral em mais da metade da população norte-americana. Só isso explica o fato deles acreditarem em tudo o que ele diz.
Quem defende: “capitalistinhas”, amantes de Mickey Mouse, comedores de Mc Lanche Feliz que votam em burguês, Tony Blair, aqueles que não acreditam nas teorias de Darwin porque não acham sentido em homem surgir do macaco e, principalmente, pessoas que sofreram lavagem cerebral.

Acusado: Mahmoud Ahmadinejad

Perfil do acusado: mal interpretado, e mal traduzido, várias vezes ( ler "Holocausto" e "Homossexuais"). Segundo Lil' Arbusto, ele faz parte do Eixo do Mal, que é a forma um tanto... ahn......bem, é a melhor forma que alguém com 0,5 pontos de Q.I. consegue definir seus inimigos.

Acusação: querer destruir Israel. Querer usar energia atômica. O que, convenhamos, é um tanto estranho já que o Irã possui a maior reserva petrolífera do mundo. O presidente Bush o acusa de pretender criar armas de destruição em massa. Na realidade, ele o acusa de ser feio e cabeça-de-mamão; quem realmente pensa que ele tem algo a ver com o terrorismo é a Condoleeza Rice & Cia. Também, se acredita que ele esteja de alguma forma ligado ao Bin Laden e ao Saddam Hussein (antes dele morrer, é claro). Detalhe: os governos do Irã e do Iraque sempre foram inimigos mortais tendo inclusive guerreado por cerca de dez anos.

Quem defende: ... defender é uma palavra forte. Mas, qualquer um que saiba diferenciar sunitas e xiitas, e que conheça a situação política-econômica iraniana, ACREDITA que há um certo exagero nas acusações acima.

Tropa de Elite faz escola!

2007-10-23T15:58:00.000-02:00

Vítima usa vassoura para prender ladrão em Ribeirão Preto.

Vale lembrar que não é de hoje que o cabo de vassoura é considerado um item multi-funcional.

É fonte de alegria para muitas mulheres que não tem dinheiro suficiente para adquirir os caros objetos vibrantes.

Deve-se apenas tomar muito cuidado com as farpas.

Em boas mãos!

2007-10-16T20:49:00.001-02:00

É tão tranqüilizador saber que os governantes deste planeta são tão...ahn...normais.

Temos o escoteiro venezuelano:

O americano Mr. Magoo:

O tirolês (ou Augustus Glup indígena) boliviano:

O sexólogo iraniano:

O Papa de Oz (ou de Prada):

O francês tarado:

O Chico Bento do Brasil:

Além do Rambo russo: que apesar das várias tentativas, principalmente com fotos sensuais/Caras/Paparazzo,

ainda não nos fez esquecer o adorável Bóris e sua ginga

Ahhhh que saudade dele!!!

Bons (e velhos) links

2007-10-08T22:18:00.001-03:00

Alguns links para se divertir e/ou vagabundear

http://www.sp-studio.de/ - faça sua versão south park

http://www.wagenschenke.ch/index_site.htm - no link home run pode-se tentar equilibrar um bêbado (bom para já ir treinando para chopadas, reveillons...)

http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/ - descubra com que celebridade você se parece

http://www.zooass.com/games/neverland/neverland.shtml - ajude o 'tio' Michael Jackson a adquirir novas crianças e fugir da polícia

http://www.geocities.com/bourbonstreet/bayou/8433/testedepureza - teste seu grau de pureza

http://www.thecleverest.com/countdown.swf - como assustar alguém em um avião (não é necessário seu uso caso o avião seja da TAM)

http://www.snopes.com/ - lendas urbanas

http://desciclo.pedia.ws/wiki/PÃ¡gina_principal - versão satírica do Wikipédia

http://members.tripod.com/professora_olga/id9.html - aprenda russo, Skavruska!!!

http://www.pixyland.org/peterpan/petersFashionPage.html - conheça o 'verdadeiro' Peter Pan (essa é para aqueles que achavam que o 'tio' Michael metia medo)

http://brigadasinternacionais.blogspot.com/ - fotos e textos que você não vê nos jornais.

Isso sim é ciência.

2007-10-05T13:58:00.001-03:00

Saiu o resultado do mais recente Prêmio IgNobel. Trata-se de uma sátira ao renomado Prêmio Nobel. Ao invés de premiar as descobertas que irão revolucionar (ou revolucionaram) nossas vidas, entregam-se troféus, em forma de galinha, àqueles que tiveram as idéias mais estúpidas do ano.

Abaixo os vencedores desse ano:

Aviação: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano e Diego A. Golombek, por descobrir que hamsters se recuperam mais rapidamente do jetlag quando ingerem Viagra.

Biologia: Johanna E.M.H. van Bronswijk, pelo censo das formas de vida que existem em uma cama, como insetos, aranhas, crustáceos, bactérias, algas, fungos, entre outros.

Química: Mayu Yamamoto por extrair baunilha de esterco de vaca.

Economia: Kuo Cheng Hsieh, por patentear em 2001 um dispositivo que prende ladrões jogando uma rede sobre eles.

Lingüística: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon and Nuria Sebastian-Galles, pela descoberta de que ratos não conseguem distinguir holandês de japonês – se as línguas foram pronunciadas ao contrário.

Literatura: Glenda Browne, pelo estudo da palavra “the” (artigo definido- “o”, “a”, “os” e “as”).

Medicina: Dan Meyer e Brian Witcombe, por investigar os efeitos colaterais de engolir espadas.

Nutrição: Brian Wansink, por estudar o apetite humano servindo sopa a seus voluntários em pratos sem fundo que permaneciam sempre cheios.

Paz: A Air Force Wright Laboratory (Laboratório das Forças Aéreas) em Dayton, Ohio, por pesquisar o desenvolvimento de uma “Bomba Gay”, que provocaria atração sexual nas tropas inimigas.

Física: L. Mahadevan and Enrique Cerda Villablanca por estudar como os lençóis amassam.

Nova autora

2007-10-04T16:55:00.001-03:00

Mais uma autora juntou-se ao Anarquia Maldita, senhorita Did's. Para começar com o pé direito, segue abaixo um texto escrito por uma Amélia e a resposta escrita por Did's:

DESABAFO DE UMA MULHER MODERNA

São 6:00h...

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede... Estou tão cansada... não queria ter que trabalhar hoje...

Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até... Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas... Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...

Se eu tivesse tempo... gostaria de fazer alongamento... brigadeiro... Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher... queria saber PORQUE ela fez isso conosco, já que nascemos depois dela...

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos,decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, requentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'!!! Que espaço, minha filha???

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz...

Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim.

E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei.

POR QUÊ???..Digam-me POR QUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?

Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!!!

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar... tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!

E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!).

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGAAAAAAA!!!... eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela... Ai, meu Deus, já são 7:30, tenho que levantar!..., e tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga 'meu bem, me traz um cafezinho, por favor?', descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu estou ironizando?

To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

A RESPOSTA:

São 6 da manhã e temos vontade de realmente tacar o despertador na parede. Nós, os médicos, advogados, estagiários e todas as outras classes trabalhadoras da face da terra

O cansaço é realmente aparente no rosto de cada uma de nós. O trabalho tête-à-tête com os homens nos esgota, pois além de termos que ser mães, esposas e cuidar da casa ainda temos que agüentar todo tipo de preconceito existente contra nós mesmas em nosso próprio trabalho, tendo muitas vezes que mostrar uma superioridade inatingível para muitos para ganhar o respeito dos companheiros de trabalho.

As férias já não são mais suficientes para alguns casos de estresse que se tem encontrado. Estamos agora sofrendo de doenças antes sofridas apenas por nosso sexo oposto. Toda ação tem sua reação. Mas antes de começar a sessão de auto-piedade Amélia, vamos voltar no tempo.

Idade Média; lugar: Grã-bretanha. A principal forma de culto era o que se considera um mito nos dias atuais, o DRUIDISMO; nessa religião que adorava a Deus e utilizava-se da natureza para alcançar o equilíbrio, o foco era sobre as MULHERES. Elas eram magos(isso mesmo magos) mais poderosos que homens pois a tendência natural da mulher de persistir e acreditar com toda a sua força a faziam superior. A cultura cristão-católica ao ser implementada entra em choque direto. COMO UMA MULHER pode ser colocada ao mesmo nível que o homem? Tornaram mito o que era uma realidade através do terror da 'Santa Inquisição'. Muitos inocentes morreram.

Avancemos mais um pouco. Vamos a tal época considerada 'boa!' por muitas de nós. Infelizmente, algumas pessoas não se interessam por História e estudos sobre comportamentos com o passar dos tempos. Não estamos falando de uma época onde o homem era um cavalheiro dos anos 60 ou 70. Estamos falando de uma maioria de homens que batiam e estupravam suas mulheres com o mérito de ter a Lei ao seu lado. Não era permitido à mulher ter voz, ter amigas, sair desacompanhada. Éramos objetos. Isso mesmo objetos que passavam da posse do pai para o marido, e em caso de falecimento deste, para o filho mais velho. Não há como negar temos o tal 'dote' para comprovar tal fato.

Hoje temos direito à educação, ao pensamento e seria um cúmulo não usarmos isso a nosso favor. No tempo de nossas avós, mulher com 20 anos, solteira, não casava mais, ficava para a 'titia' e poucas sabiam ler. Quanto mais ignorantes mais eram amadas. Não discutiam depois abortarem por uma surra que o esposo lhe deu por ela estar no portão de casa conversando com suas amigas. Não reclamavam quando sabiam que passariam as noites de sua vida sozinha porque seu marido curtia ao lado de prostitutas e bebedeiras com amigos. Tinham doenças sexualmente transmissíveis POR CAUSA DE SEUS MARIDOS e morriam sem reclamar por isso.

Não sou nem nunca fui feminista ferrenha. Acho uma verdadeira imbecilidade se colocar como o outro lado, mas finalmente podemos ter nosso dinheiro e não precisamos dar satisfação do que fazemos ou como o conseguimos, enquanto no tempo de nossas pobres avós, se a mulher tivesse uma conta em um banco com uma boa quantia em dinheiro, o marido podia zerar a conta para gastar como que ele bem entendesse, sem dar maiores satisfações.

Acordem para a vida. Ainda não somos iguais nem nunca seremos. Somos sim mais frágeis, chegando até a ser sentimentais, mas não somos inferiores intelectualmente e não podemos nos permitir sermos tratadas dessa forma.

Se alguém não está feliz com sua vida, viva uma semana com todo seu intelecto na vida da sua avó e se coloque em cada uma das situações que ela já viveu. Não tínhamos o mundo aos nossos pés nem nunca tivemos, mas aprendemos a nunca mais ficar abaixo dele.

O homem sabe o papel que deve desempenhar. Isso se chama diálogo, divertimento, convivência. Alguns continuam os mesmos que traíam suas esposas com mulheres de baixo calão. Não estão confusos, apenas mais sinceros.

Qual o problema? Não consegue arranjar homem? Claro! nem eu gostaria de ser amiga de uma pessoa que não vai à luta, só sabe se lamentar e choramingar.
Isso que alguns chamam de 'brincadeira que nos encheu de deveres' foi o que nos deu oportunidade inclusive para estarmos discutindo sobre esse tema, você estar lendo e eu escrevendo.

Casamentos nunca duraram para sempre. Existiram dotes, casamentos por interesses, casais que dormiam em quartos diferentes, homens que viviam com amantes dentro do quarto e esposa no quarto de hóspedes...E NÃO ERAM MINORIA!

Por favor, não me venham falar de comparações físicas. Não sejam fúteis a esse ponto. Somos fisicamente diferentes (graças a Deus), e se você se sente obrigada 'a escovar, maquiar,passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar...tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus' ENTÃO, BEM VINDA À REALIDADE! PORQUE ANTES, NO TEMPO DE SUA AVÓ, VOCÊ TAMBÉM FARIA ISSO, POR OBRIGAÇÃO! PARA 'ARRANJAR UM BOM PARTIDO'. E AINDA, TENTAR RESOLVER OS PROBLEMAS DO SEU MARIDO E DA CASA. VOCÊ NÃO TINHA PROBLEMAS, NEM PODIA TÊ-LOS. A DIFERENÇA É QUE HOJE VOCÊ TEM A POSSIBILIDADE DE VIVER SUA VIDA, E GANHAR SEU DINHEIRO SEM DEPENDER DA APROVAÇÃO DO SEU PAI, MARIDO OU FILHO.´

É por causa dessa 'Amélia' que aparece falando asneiras, que ainda ganhamos menos, temos tripla jornada, e ainda temos que aturar o machismo.

Se você nasceu pra ser escrava do seu marido (É ESCRAVA SIM...E É O CARAMBA QUE FAZIA POR AMOR ERA POR MEDO).

Em tudo na vida precisamos saber viver, superar, aprender e apreender. Ficar com medo, não encarar a realidade nunca vai te fazer crescer. Vai torná-la um serzinho inferior com mente reduzida que não sabe do que acontece ao seu redor, não tem informação, não vê as mudanças do mundo. O ser humano é movido por mudanças, a monotonia, o destrói. Se você quer ser amélia, nunca venha me procurar como advogada quando seu marido te trair por você estar com uma aparência envelhecida e acabada por ter sido AMÉLIA a vida inteira , ou quando você receber uma surra 'merecida por ter usado a roupa que seu marido não gosta por ser sensual'

Como eu disse, não sou nem nunca fui feminista. Mas a idéia de inferioridade não me entra na cabeça. E não deveria estar na cabeça de vocês também.

Pensem bem e analisem o mundo de verdade. Parem de sonhar dizendo que antes tudo eram flores porque não era e a História nos comprova isso. Pesquisem, explorem, pensem e resolvam se entregar na fogueira da 'Inquisição Santa' ou viver como ser humano digno de direitos e com deveres a se cumprir.

Parem de falar e comecem a agir. faça sua vida ser da forma como você quer, mas não culpem ninguém pelo seu futuro.

Isso é ciência???

2007-10-04T16:23:00.001-03:00

Enquanto avança-se nas pesquisas para cura da AIDS, descobre-se que o buraco da camada de ozônio está diminuindo (30% em relação a 2006) e que célula-tronco pode piorar câncer de mama... qual pesquisa aparece em todo tipo de publicação e site de notícia??? “Pesquisa confirma que mulheres preferem cor de rosa e homens azul.”
E as outras notícias anteriormente mencionadas? Uma notinha, escondidinha.

Supondo que a tal pesquisa fosse realmente verdadeira (o que deveria ser contestado), ela é realmente mais importante que as demais? Por que seria? A quem interessa que essa matéria tenha destaque em detrimento de outras que nos influenciariam mais?

Fora que a pesquisa deixa muito a desejar. Não leva em conta a possibilidade de que essa suposta preferência advém, na verdade, de uma construção social. Desde que nasce, as meninas são vestidas com tons rosas e meninos azuis, isso não causaria, com o passar do tempo, uma assimilação de que homens usam azul e mulheres rosa?

Outra pesquisa de cunho “científico” (!!!!!!!!) é a de que mulheres se orientam melhor que homens em supermercados . Garanto a qualquer um que se um homem que mora sozinho competisse comigo, ele acharia tudo beeeeeem mais rápido do que eu. Hábito não é o mesmo que ser geneticamente predisposto(a) a algo. Além disso, não se pode comprovar que só porque no passado as mulheres coletavam os alimentos, hoje saberiam localizar em um supermercado os mesmos. Por acaso, o fato de mulheres usarem, hoje em dia, mais salto alto do que homens poderia, também, ser justificado pela Antropologia e pela Psicologia???(lembrem-se que o salto foi, na realidade, criado por um homem).

É bom que estejamos cada vez mais céticos a respeitos dessas chamadas pesquisas. Vale recordar que o Holocausto era “cientificamente” justificado.

Atenção!!! Aumentaram os salários...dos ministros do STF!!

2007-10-02T21:48:00.001-03:00

Segundo o Folha Online, será votado um aumento de 3,14%(tão pouquinho) no salário dos ministros do STF. Por enquanto, com votações mais importantes pela frente como a CPMF e a pizz.... e o possível afastamento de Renan Canalh...Calheiros (que está havendo com esse teclado???), é bem provável que leve um bom tempo para que ocorra um aumento na mesada dos ministros.

Parece que os "adorados" políticos não estão muito preocupados com o cidadão comum (aquele que realmente paga imposto e não ganha décimo quarto salário). Mas isso não é verdade!!!

Vem aí a campanha "Relaxa e goza" na qual todo brasileiro terá direito a uma caixa contendo KY. Enjoy!!!

Agora é a hora de torcer!!!

2007-10-02T14:34:00.002-03:00

Segundo o site G1, o deputado federal Paulo Maluf foi internado com dores no peito.

Conclamo todos a rezar bastante para que sua trajetória até o inferno seja bem rápida. Que ele pouco agonize (para que não nos faça agonizar junto devido à espera).

ACM já foi e provavelmente aguarda algum companheiro.

obs: a imagem é do site ucho.info

Piada pronta.

2007-09-25T16:28:00.001-03:00

Madrid já escolheu a logo para representar sua candidatura às Olimpíadas de 2016:

Agora imagina qual será o mascote...

Mande mensagens aos nossos "queridos" senadores!!!

2007-09-20T18:44:00.001-03:00

No site http://www.senado.gov.br/sf/senadores/senadores_atual.asp?o=1&u=*&p=* é possível encontrar o email de TODOS senadores de nossa pátria amada (???).

Abaixo, algumas sugestões para mensagens:

opção 1:

Assunto: Parabéns!!!

Prezado senador,
Gostaria de agradecer-lhe vigorosamente pelos seus atos nas últimas semanas (nos últimos meses, melhor dizendo). Foi de grande utilidade aprender como usar ‘laranjas’. Também, foi essencial saber que apesar de toda a pressão da mídia e da população, você não esmoreceu e prosseguiu fazendo o que considerava correto. Além disso, foi muito proveitoso saber que caso queira participar da vida política devo buscar sempre o apoio de algum partido com maioria (ou proporção relevante), mesmo que esse não concorde com o meu em alguns pontos. Alegra-me constatar que por trabalhar (mesmo que por três dias na semana) em Brasília, está distante de revoltas e de descontentes munidos de tomates e pedras.

Imensamente grato(a), xxxx(favor inserir nome aqui).

opção 2:

Assunto: texto de um típico cidadão

Desprezível senador,
Por acaso não tem vergonha na cara???? Que absurdo foi aquela última votação???? Além de ter sido às escuras ainda deixaram de cassar um notório corrupto desprovido de ética e vergonha. As falcatruas cometidas por vocês, que deveriam nos representar, me enojam. Nem com toda a pressão feita pelos meios de comunicação, foi possível fazer com que diminuísse a corrupção. Agora, tudo é feito ainda mais às claras, para desespero do cidadão. Mas, prepare-se!!!! Essa passividade da população não será eterna. Há de chegar o dia em que apareceremos na sua frente munidos de tomates e pedras.

Terrivelmente decepcionado(a), xxxxx (favor inserir um nome aqui).

opção 3:

Assunto: (aumente o seu pênis) ou (ganhe 1000000, descubra como) ou (veja fotos da Xuxa nua)

Prezado senador,
Favor clique no link http://xwyzhahahatemandeiumvirus.com (favor inserir link com vírus aqui).

Obs: Já tentaram escrever no google "vergonha nacional"????

Enquanto isso, no berço da democracia...

2007-09-17T21:56:00.002-03:00

O canal Fox censurou o trecho "god-damned wars in the first place". Lembrem-se que esse mesmo canal tem um longo relacionamento com o clã Bush.

Acorda, estagiário!!!

2007-09-14T21:16:00.001-03:00

Início de agosto:

imagem publicada no extinto blog papelpobre. Só espero que nenhum professor de português goste de fofoca.(clique na foto para ver o tamanho do erro)

31 de agosto:

imagem publicada no site kibeloco aonde aparece um erro crasso de matemática logo na matéria principal.

11 de setembro:

o VMB é só dia 27/09!!

Para quem não sabe, o processo seletivo para trabalhar na Globo.com dura cerca de 6 meses. O candidato realiza provas de lógica, português e outras. Aí fica pergunta: é falta de café ou tem alguém "pulando fase"?

Jogando Tetris

2007-09-01T17:24:00.002-03:00

Quando você pensa que já viu os jogos mais bizarros em programas brasileiros, eis que os japoneses nos mostram que nos superam até nisso:

O porquê dos nomes das operações da PF.

2007-08-28T21:45:00.001-03:00

Àqueles que já se acostumaram com os criativos nomes das operações da PF, mas não fazem a menor idéia do que significam, aqui vai uma breve explicação para algumas delas:

Chacal
O que é: acusações de espionagem, uso de grampo telefônico. Entre os acusados, Daniel Dantas, o dono do banco Opportunity, teria obtido informações exclusivas a respeito de compra e venda de empresas utilizando-se de espiões.
O porquê do nome: baseado no livro O Chacal (de Frederick Forsyth) aonde são tratadas questões como intriga e espionagem.

Matusalém
O que é: fraudes no INSS.
O porquê do nome: Matusalém é o nome de um personagem bíblico que viveu 969 anos. O nome serve também como gíria para tudo que é muito velho.

Vampiro
O que é: fraude em licitações públicas de hemoderivados envolvendo o ex-tesoureiro do PT Delúbio Soares e o ex-ministro da saúde Humberto Costa. Superfaturamento da compra de produtos derivados de sangue humano.
O porquê do nome: esse é fácil. Do que vampiros gostam? Sangue é claro!

Gato de Botas
O que é: policiais rodoviários estaduais (do MS) foram acusados e presos por contrabando, formação de quadrilha, falsificação de documentos, corrupção passiva e até envolvimento com tráfico de drogas.
O porquê do nome: Quem conhece o conto do Gato de Botas sabe que o personagem principal era trapaceiro, fazia com que acreditassem que seu dono era um marquês e, principalmente, usava botas de cano longo tal como os polícias rodoviários estaduais.

Game Over
O que é: mandados de busca e apreensão em casas de bingos/depósitos localizados em Goiânia.
O porquê do nome: jogo + GO (sigla de Goiás)

Anaconda
O que é: venda de sentenças judiciais e corrupção em São Paulo com ramificações em diversos estados, articulação de libertação de criminosos, lavagem de dinheiro. Com apoio da Interpol investigaram bancos da Suíça e de outras localidades.
O porquê do nome: Anaconda = Sucuri = cobra enorme que ataca lentamente envolvendo a vítima e, em seguida, quebra a espinha dorsal desta. Segundo alguns policiais federais, foi isso que, metaforicamente, foi feito com o esquema criminoso.

Hurricane
O que é: esquema de venda de sentenças judiciais favoráveis à abertura de casas de bingo. Esse esquema era tão complexo que envolvia desde notórios bicheiros até ex-governadores do RJ.
O porquê do nome: até o momento há apenas especulações quanto ao seu verdadeiro significado e porque o nome inglês. Veja abaixo algumas das opções:
-porquê simplista: enorme operação que altera drasticamente o ambiente.
-porquê geográfico: um furacão possui um olho e vários tentáculos que convergem para o centro e os acusados pela operação eram vários que convergiam para o mesmo "olho" de destruição (leia-se: estavam envolvidos no mesmo crime).
-porquê 'viajando na maionese': Hurricane é o nome de um jogo virtual
-porquê excessivamente complexo: o vocábulo furacão tem origem no nome do deus Huracan, na maioria das línguas faladas na península do Iucatã na América Central, principalmente pelos Maias. Segundo a mitologia Maia o deus Huracan se incumbia da constante tarefa de destruir e reconstruir a natureza e por esta razão, possivelmente, foi associado às tormentas e tempestades. Essa talvez seja a razão pela qual não foi usado o termo furacão para designar essa operação.